Cuando alguien busca piso, se muestra susceptible, desesperanzado, irritable. Los demás hemos de intentar, al menos, no añadir más sufrimiento a este doloroso proceso que dura de media unos 14 años. Es importante no mirarles fijamente a los ojos, no sobresaltarles, no darles de comer después de medianoche y evitar cualquier tipo de conversación, ya que podría terminar con esta persona mostrando y comentando fotos de los pisos que está pensando en alquilar o comprar.
Si has cometido este error y te ves atrapado en una situación semejante, intenta no bostezar y evita pronunciar frases como las siguientes:
1. No es buen momento para comprar: deberías esperar al menos uno o dos años.
2. ¿Alquilar? Eso es tirar el dinero. Mejor compra, que ahora encuentras chollos con muchísima facilidad. Le das una patada a una piedra y te salen 57 chollos.
3. La calefacción central está muy bien, pero atrae a las ratas.
4. Es un barrio muy agradable. Eso sí, no guardes nada de valor en casa.
5. En esa calle yo viví tres meses. Me tuve que ir porque las cucarachas me comenzaron a pedir ropa prestada.
6. En ese piso asesinaron a un señor hace 60 años y desde entonces se oyen golpes extraños todas las noches. Además, en el aniversario de su muerte brota sangre de todos los grifos.
7. ¿Cuánto dices que llevas buscando? ¿Ocho meses? Yo sólo vi dos pisos antes de quedarme con el mío. Y todo PERFECTO.
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Película «Esta casa es una ruina»
8. ¿El piso está orientado al [/fusion_builder_column][fusion_builder_column type=»1_1″ background_position=»left top» background_color=»» border_size=»» border_color=»» border_style=»solid» spacing=»yes» background_image=»» background_repeat=»no-repeat» padding=»» margin_top=»0px» margin_bottom=»0px» class=»» id=»» animation_type=»» animation_speed=»0.3″ animation_direction=»left» hide_on_mobile=»no» center_content=»no» min_height=»none»][inserte aquí un punto cardinal al azar]? Pues cuidado, porque no tendrás nada de luz y se te llenarán las camas de arañas.
9. Me parece caro. Yo no pagaría ni 300 euros menos.
10. Me parece demasiado barato. Seguro que las tuberías están podridas.
11. Yo estuve buscando en ese barrio durante casi un año y no encontré nada por menos de 11.000 euros, dos ponis, tres litros de sangre y un abrazo al mes.
12. En esa calle hay un bar y tienen peleas cada noche. Lo sé porque yo voy muy a menudo, cuando necesito descargar tensión.
13. Pero si eso está lejísimos del trabajo. Vas a perder más de dos horas cada día entre que vas y vuelves.
14. Tan cerca del trabajo es una mala idea: no vas a desconectar ni los fines de semana.
15. Durante una temporada viví en un piso con armarios empotrados y cada noche oía ruidos. Resulta que el casero se los había realquilado a una familia de Huesca, a quienes había convencido de que mi casa era en realidad su armario empotrado.
16. No te recomiendo una planta baja: te van a entrar a robar.
17. No te recomiendo un ático: son los pisos favoritos de los ladrones.
18. No te recomiendo un tercero: siempre roban en los impares.
19. No te recomiendo un segundo. ¡Es muy breve! ¡Jajaja! ¿Lo pillas? Un segundo, como la fracción de tiempo. ¿Lo pillas? ¿No? ¿Qué es ese tic? ¿Tienes un tic?
20. Una planta baja con jardín, qué suerte. Como mi amigo Víctor. La policía encontró varios cadáveres enterrados. No, no eran suyos, pero pasó siete años en la cárcel hasta que se aclaró todo. Eso sí, salió en junio y pudo disfrutar el jardín todo el verano.
21. Lo único malo de las casas de las afueras es que entran serpientes por las cañerías.
22. Está muy bien, sí. Sólo tienes que pintar todas esas manchas de humedad. Sí, esas de ahí. ¿No las ves? Bueno, mejor. En realidad, si no huele, da igual.
23. Según mis cálculos, el piso está en las coordenadas exactas por las que Cthulhu entrará en nuestra dimensión. Escribe en la pared: “Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn” y póstrate ante él cuando venga. Quizás te perdone la vida. Aunque al verle perderás la poca cordura que para entonces te quedará y pasarás el resto de tu vida recluido en un sanatorio. Pero no importa, porque todos moriremos en breve.
24. Claro que no hay ningún problema con compartir piso con 41 años. Es decir, jamás vas a ganar un sueldo decente con tus aptitudes, así que lo mejor que puedes hacer es asumirlo con alegría.
25. Sí, es verdad, en esa habitación de más puedes montarte un despachito para escribir la gran novela que llevas planeando desde que entraste en la facultad. Entrarás en ella un domingo cada tres años, cargado de ilusiones y proyectos, con el portátil entre los brazos. Dos horas más tarde habrás logrado batir tu propio récord al Tetris, ese juego inmortal del que nunca nadie se aburre, siempre y cuando tenga que escribir esa gran novela que lleva planeando desde que entró en la facultad. Sí, es justo el piso que necesitas para que esa vana ilusión no muera del todo.
26. ¿Piscina? Mosquitos. Y avispas.
27. Esto que comentas de un quinto sin ascensor me ha recordado a cuando jugábamos a fútbol en el cole y cada vez que corrías más de tres pasos seguidos te entraba un ataque de asma y vomitabas.
28. En esa finca hay una antena de telefonía móvil. Que sí, que la ciencia lo desmiente todo, pero yo no podría dormir por las noches sabiendo que estoy ASESINANDO lentamente a mi hijo recién nacido.
29. O convirtiéndole en un superhéroe. Es la otra opción.
30. Pues si yo fuera un asesino en serie atraería a mis víctimas anunciando que alquilo mi piso. Sería muy cómodo y práctico porque podría descuartizarlos a todos en mi propia bañera. No, hoy no puedo acompañarte, lo siento.
31. No te hagas ilusiones: seguro que ya lo ha reservado alguien. Claro que siempre puedes entrar en una guerra de precios y acabar ofreciendo el doble. La satisfacción compensará el hecho de no poder pagar la luz.
32. ¡Mira, te lo dije! ¡Aquí está, en el periódico del 4 de enero de 1985! ¡No ha cambiado nada! ¡En ese piso hacían rituales satánicos!
33. ¿Ese te quedas? Es decir, te rindes.
Fuente: Revista GQ
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